Отметим Красными звёздами последний день весны

Давно не было, но вот он пожаловал,очередной приступ дикого желания писать что-нибудь несуразно-замысловатое до потери пульса... Много всякого разного случилось, очень хочется об этом написать, но понимаю что терпения не хватит написать обо всём подробно,а потом станет жалко тратить время на описание уже угасших со временем эмоций...

Не знаю кому интересно вообще всё это читать... да и пишу я больше для себя, так отвести душу время от времени.... ведь место-то хорошее, вроде как любой человек может прочитать, а вроде как никто и не читает.

Погода уже давно стоит совсем летняя, вечера тёплые... Впервые за всю свою жизнь съездила к бабушке на дачу весной... это что-то непередаваемое....Деревня , та, с травой которая зеленее и  воздухом, который чище, уже давно исчезла...построили дорогу, понаехали людишки по-богаче и понастроили себе домишки, изуродовав при это всё вокруг. Дедушка с бабушкой уже тоже совсем не такие, годы берут своё... да...  вроде всё то же ... те же люди, то же место, а всё не то и не так...

Иногда над Самарой в небе проплывают корабли

И всё-таки Жигулёвские горы  красивы в любое время года . 

Следующие выходные провела вместе с коллегами. Я бы не сказала что было прямо умопомрачительно здорово...Просто выехали на природу, отдохнули... Я всё надеюсь что может на меня кто-нибудь обратит внимание... но видать не судьба...большинство уже женатые или с девушками приехали... у меня иногда такое ощущение что я так одна и останусь... не будем о грустном, а то я опять впаду в уныние.

Ну и немного о веселом. К нам опять приезжают Красные звёзды. Я как услышала, так сразу побежала за билетами. Группа с интересными песнями, энергетика на концертах сильная и позитивная .. жду с нетерпением последний день весны 2014

Осколки рассвета.

Моя жизнь напоминает какой-то дикий фарс сдобренный моими идиотскими фантазиями, которые никак не клеятся с реальностью. Чувствую себя древней старухой, которой уже всё надоело и нет сил терпеть дальше. А вот так вот взять и поменять образ жизни... опять, резко....пока мешает святая уверенность что всё будет хорошо, надо только подождать.... а с другой стороны.. подождать.... сколько?.... и так уже целый год прождала, а в итоге стало ещё хуже. Причины пыталась искать, даже как умный человек, с себя начала....ну я не идеальна, конечно....но считаю что ничем не заслужила такого отношения к себе.
Реальность подзадолбала.

The absurd theatre

Жаль не светит в пути звезда.

Нарисована что ли? Да.

(с)

Собственно, поздравляю сама себя. Молодец, чо, запуталась окончательно и бесповоротно. Ну не понимаю я в чём проблема...а говорить мне упорно не хотят.... чувствую себя мужиком всё больше и больше.... что за.... я живу в параллельной вселенной? или что мир совсем перевернулся с ног на голову...? Я, конечно не идеальная, но хочется же чтобы хоть какая-то отдача была... хоть что-то... Мне надоело. Ничего не хочу. Достало.
            Куда делось всё то что было в начале? Лень, привычка, что-то ещё?  Не хочу гадать -  меня это уже нервирует. Не стоит это всё моих переживаний. Мне не нравится когда на меня орут (я же тоже могу орать, не забывайте об этом), грубят, когда на меня плюют и обращаются как с мебелью. Я же так себя не веду...так сколько можно испытывать моё терпение...а все попытки поговорить на эту тему какие-то безрезультатные.

Lithium

Печально. Меня в упор не воспринимают как человека.... как будто я какой-то робот бесчувственный с кучей багов в исполняемом модуле.....надоело...если не нравится что я рядом нахожусь, то  почему бы об этом просто не сказать?  Как-то это всё ненадёжно и зыбко.... и если я буду сдыхать за спиной , то врядли на меня обратят внимание. Ну не всё так плохо...многое мне нравится, но не буду же я каждый день писать восторженные оды по поводу всяких мелочей жизни....а вот некоторые вещи терпеть всё труднее и труднее... истерик не хочу закатывать... но как-то это всё накапливается.

Понятно, что сравнивать нельзя, каждые отношения развиваются по-своему... все люди разные.... но вот смотрю я на других... и всё чаще всплывает вопрос "А какого хрена вообще?". Я как идиотка бегаю, что-то делать стараюсь....ну скорее всего я преувеличиваю  немного.... но мне же хочется чтобы ко мне относились так же...а тут всё сухо и грубо.... перманентно... вот я всё никак не пойму это из-за меня  или это просто здоровый пофигизм и на меня просто положили болт. Чувствую себя обделённой.

Жду мандаринов.

Welcome to S....

Ещё одно туманное осеннее утро.

Made by Vok "Welcome to S..."

   Как-то не срастается многое....какое-то состояние на грани истерики. Вроде всё хорошо, всё устраивает...но есть очень много "но" ...я понимаю что человек не может быть идеальным....похоже, просто придётся смириться с тем, что от того, кого я люблю, того что мне надо (естественно не в материальном плане.... это вообще отдельная и не очень весёлая история...) я не получу. Романтика? Не смешите меня.... хотя, если постукивание кулаком по печени при встрече - это романтика....значит у нас просто разные понимания этого слова и явления.  Да и вообще последнее время часто рассуждаю на тему доверия и надёжности... но что-то пока ник каким логическим выводам не пришла...но всё ещё впереди...

    Чувствую что скоро меня опять втянет в мир компьютерных игр и сёдзе... чёт как-то паршиво на душе...... пофигизм  убивает... я вечно волнуюсь по мелочам, которые не замечаются обычно, и соответственно на них никто не обращает внимания, когда дело касается меня. Могу только сказать что у меня хорошие друзья-коллеги ( только это с оговоркой , на сегодняшний день, ибо всё быстро меняется) которые замечают что со мной что-то не то... это не значит что они в курсе всей моей жизни, но по крайней мере им не наплевать на какие-то вещи.

Включила недавно телек.... Будапешт (с 2:24).... Стояла как вкопанная...места знакомые. как я хочу туда вернуться....

Hiányzol...

Скучаю....даже не знаю по чему конкретно скучаю....да ещё и какая-то простуда подкралась незаметно...

Блича не смотрела (что я извращенка какая смотреть 200 + серий) но осты из него очень -даже ничего.

Надо бы написать про Челябинск, в который я ездила....месяц уже как о.О?.....назад....но то времени нет, то настроения...

А нарисуй мне птиц на белых листах

И кроме себя ты, по сути никому не нужен... Конечно есть люди которые на какое-то время переубеждают меня, но в общем и целом....всё именно так как описано выше. Но может так оно просто правильно, если каждый будет думать не только о себе ....это может привести к множеству последствий.... как хороших так и не очень... я думаю каждый способен порассуждать на эту тему самостоятельно и сделать соответствующие выводы. Поэтому если уж начинаешь творить произвол в виде какого-то внимания или заботы, то будь готов к тому что рано или поздно тебе щёлкнут по носу.

А ещё эта уверенность что никуда никто не денется с подводной лодки.... Нет. Денется. Не смотря ни на что денется. Не все могут, но для того кто смог один раз, сие мероприятие не составит большого труда, да и вообще после таких выкрутасов на жизнь по-другому смотришь... да, может я впала в детство, может даже слишком.... но меня это волнует меньше всего.

Spring spirit

Что-то как-то уже совсем весна.... уже почти лето.... и хочется тихо сойти с ума где-нибудь сидя на краю обрыва над морем, смотря в звёздное небо и болтая ногами под шум солёных волн, разбивающихся об камни...

И снова небо замыкает на себя

Если раньше я считала  общение через интернет единственным приемлемым способом связи с внешним миром, то сейчас почему-то почувствовала всю сухость этих электронных строчек.... вроде бы с тобой разговаривает человек.... даже знаешь что он реально существует и можно с ним увидеться.... но это совсем не то что в жизни....
В жизни просто молча идти рядом не тоскливо и не скучно, а вот набранный текст иной раз может и раздражать...и в тоску вогнать...
Конечно интернет позволяет решить проблему расстояния... но по-моему лучше увидеться...тем более что в рамках одного города- это не сложно...

Отформатированная циркулем....

Что-то я сама себя боюсь...всё таки я безнадёжный ребёнок, не понимающий, или точнее,  не желающий понимать что у других людей есть свои собственные дела, друзья,своя собственная жизнь в конце концов... почему-то становится по-детски обидно... хотя понятно что и обижаться-то не на что...когда на тебя не обращают внимания... ни на тебя, ни на твои чувства....да и зачем всё это вообще нужно, своё ближе как-то. Забыла. Плюнула и растёрла.
Поразительно быстро привыкаешь ко всему хорошему, да и последнее время события развиваются быстро.... моё больное сознание просто не успевает понять что к чему.... притормаживайте , пожалуйста, хотя бы на поворотах.....
Да, я не центр мира  и вокруг меня ничего не вертится... да и никто ничего не заметит и ничего не изменится, если меня не будет.... бесит тупое желание стать кем-то значимым....

Перечитай мою душу снова...

Всегда чувствую себя странно когда снятся знакомые люди, тем более, что случается это исключительно редко.... а тут ..... опять увидеть эти зелёные глаза..... бросить тяжелую сумку под ноги около порога дома.... и сказать : "Ну вот я и приехала"....не поймет, русский не знает....szia, itt vagyok.... опять ходить по городу, сидеть на семейном вечере и почему-то чувствовать что ты дома, среди родных людей, почему так? не знаю, просто так было тогда...ко мне моя собственная семья так хорошо не относилась, как эти люди, которые в первый раз меня видели.
Всегда удивляюсь тому, что я во сне разговариваю на трёх языках...

Я ведь уже считала что всё забыла.... но время от времени всё это всплывает в моих снах.... ну чтож, просто остаётся не обращать внимания на всё это.... не жить же прошлым.... темболее все фотографии убраны, статусы изменены, иллюзий больше нет.... возвращаться смысла пока не вижу... проверено что ни к чему хорошему это не приведёт...

Нет смысла ждать пока Балатон станет прозрачным...

Скрипка и немножко нервно

Высекаю из-под сапогов обрывки ночи, чтобы не подохнуть от тоски...

Ну вот и очередной приступ безнадёжности пожаловал...Опять, уже знакомые до боли , истоптанные мною , кажется тысячи раз, дороги и дорожки...всё та же музыка в ушах и звёздное небо над головой. 

Ash of summer

I so miss about this city and this country.... I really want to walk around this park again.....I'll someday. difinitelly

Killing Nyan cat XD

Just pictures from internet =) I think thi song you could see many times... especially if teenagers in your friendlist.... but grown up peoples listen to it too sometimes XD

...

Истинный путь к сердцу мужчины — шесть дюймов хорошей стали между ребрами. Иногда хватает четырех, но я люблю шесть, для верности.(с)

Alone...

Лучшая некогда подруга вышла замуж.
Почти люблю работу.
Люди меня пугают.
Хочу объятий.

Delirium...

Ну вот всё и закончилось... и осталась пустота.... что дальше? В Универе на самом деле было забавно, последние два года особенно порадовали, но, увы, всё кончилось защитой диплома. Теперь всё кажется скучным... дом и работа.... а остальное время свободно...не то чтобы я не хотела бы по-больше свободного времени, но тем не менее , я чувствовала, что развиваюсь, узнаю что-то новое... конечно я могу и сама учиться чему-нибудь, но это уже не то...нету рядом единомышленников в лице моих хороших знакомых =) Вобщем на мою голову свалились стандартные вопросы что делать? и что дальше?

И опять мне на голову свалилась какая-то тоска. Ну люблю я его , и что с этим делать даже и не знаю. Оставлю пока всё как есть. Скоро встретимся и всё решится.Сложно, конечно, когда любимый человек живёт в другой стране...

Видно край мой особенный....

Уж не верю и сам...
Колдыри да колдобины
А вокруг чудеса.....
(С) Пикник

На улице становится всё паганее и паганее..... грязища.... но тем не менее ко мне всё-таки пришло весеннее настроение.... есть подозрения причина тому то что последние недели мне было неимоверно уныло... Правда я сейчас сама себя боюсь.... по лицу перманентно блуждает лыба......ну и парочка других признаков "весеннего прихода"
Расставание пережила.... живая.... да и не было ничего особенного..... просто дурь словила как обычно.....да и вообще что такое любовь и есть ли она вообще..... рассуждения на эту философскую тему могут увести в такие дебри сознания, откуда будет весьма проблематично выбраться..... но в общем и целом для себя я определила что это такое.... и если человек через полгода "кончается" , то нефига это не любовь.... а так .... сплошная фикция..... или даже профанация оной.....
Да и вообще, одной как-то легче. Наслаждаюсь свободой и хорошим настроением.... потихоньку начинаю творить...... диплом давит, зараза, но ничё, прорвемся. =)