Отметим Красными звёздами последний день весны

Давно не было, но вот он пожаловал,очередной приступ дикого желания писать что-нибудь несуразно-замысловатое до потери пульса... Много всякого разного случилось, очень хочется об этом написать, но понимаю что терпения не хватит написать обо всём подробно,а потом станет жалко тратить время на описание уже угасших со временем эмоций...

Не знаю кому интересно вообще всё это читать... да и пишу я больше для себя, так отвести душу время от времени.... ведь место-то хорошее, вроде как любой человек может прочитать, а вроде как никто и не читает.

Погода уже давно стоит совсем летняя, вечера тёплые... Впервые за всю свою жизнь съездила к бабушке на дачу весной... это что-то непередаваемое....Деревня , та, с травой которая зеленее и  воздухом, который чище, уже давно исчезла...построили дорогу, понаехали людишки по-богаче и понастроили себе домишки, изуродовав при это всё вокруг. Дедушка с бабушкой уже тоже совсем не такие, годы берут своё... да...  вроде всё то же ... те же люди, то же место, а всё не то и не так...

Иногда над Самарой в небе проплывают корабли

И всё-таки Жигулёвские горы  красивы в любое время года . 

Следующие выходные провела вместе с коллегами. Я бы не сказала что было прямо умопомрачительно здорово...Просто выехали на природу, отдохнули... Я всё надеюсь что может на меня кто-нибудь обратит внимание... но видать не судьба...большинство уже женатые или с девушками приехали... у меня иногда такое ощущение что я так одна и останусь... не будем о грустном, а то я опять впаду в уныние.

Ну и немного о веселом. К нам опять приезжают Красные звёзды. Я как услышала, так сразу побежала за билетами. Группа с интересными песнями, энергетика на концертах сильная и позитивная .. жду с нетерпением последний день весны 2014

Lithium

Печально. Меня в упор не воспринимают как человека.... как будто я какой-то робот бесчувственный с кучей багов в исполняемом модуле.....надоело...если не нравится что я рядом нахожусь, то  почему бы об этом просто не сказать?  Как-то это всё ненадёжно и зыбко.... и если я буду сдыхать за спиной , то врядли на меня обратят внимание. Ну не всё так плохо...многое мне нравится, но не буду же я каждый день писать восторженные оды по поводу всяких мелочей жизни....а вот некоторые вещи терпеть всё труднее и труднее... истерик не хочу закатывать... но как-то это всё накапливается.

Понятно, что сравнивать нельзя, каждые отношения развиваются по-своему... все люди разные.... но вот смотрю я на других... и всё чаще всплывает вопрос "А какого хрена вообще?". Я как идиотка бегаю, что-то делать стараюсь....ну скорее всего я преувеличиваю  немного.... но мне же хочется чтобы ко мне относились так же...а тут всё сухо и грубо.... перманентно... вот я всё никак не пойму это из-за меня  или это просто здоровый пофигизм и на меня просто положили болт. Чувствую себя обделённой.

Жду мандаринов.

Welcome to S....

Ещё одно туманное осеннее утро.

Made by Vok "Welcome to S..."

   Как-то не срастается многое....какое-то состояние на грани истерики. Вроде всё хорошо, всё устраивает...но есть очень много "но" ...я понимаю что человек не может быть идеальным....похоже, просто придётся смириться с тем, что от того, кого я люблю, того что мне надо (естественно не в материальном плане.... это вообще отдельная и не очень весёлая история...) я не получу. Романтика? Не смешите меня.... хотя, если постукивание кулаком по печени при встрече - это романтика....значит у нас просто разные понимания этого слова и явления.  Да и вообще последнее время часто рассуждаю на тему доверия и надёжности... но что-то пока ник каким логическим выводам не пришла...но всё ещё впереди...

    Чувствую что скоро меня опять втянет в мир компьютерных игр и сёдзе... чёт как-то паршиво на душе...... пофигизм  убивает... я вечно волнуюсь по мелочам, которые не замечаются обычно, и соответственно на них никто не обращает внимания, когда дело касается меня. Могу только сказать что у меня хорошие друзья-коллеги ( только это с оговоркой , на сегодняшний день, ибо всё быстро меняется) которые замечают что со мной что-то не то... это не значит что они в курсе всей моей жизни, но по крайней мере им не наплевать на какие-то вещи.

Включила недавно телек.... Будапешт (с 2:24).... Стояла как вкопанная...места знакомые. как я хочу туда вернуться....

Rainy morning

Как-то глупо день начался... опять дикое везение как следствие одного большого недоразумения сутра, в виде неуслышанного будильника. Затяжной дождь... самое время закутаться в одеяло, поставить рядом с собой чайный  набор одиночки, и вязать что-нибудь. Личная жизнь складывается как-то  идиотистично... в том плане что приходится пересматривать общественные стереотипы и уклады...опять...но с учетом прожитых лет и опыта.... что-то подсказывает мне что правильнее не отказываться от некоторых, особенно юридических. 

Да, это всё ничего не значит вообще... печати, бумаги итд итп...это же не главное, да и случись что, никак не поможет, но во многом ограничит посягательства людей со стороны. Цитируя подругу: ""Он женат", звучит уже совсем по-другому, нежели "он живёт со своей девушкой". Для тебя никакой разницы может и не быть между этим, но для других - есть, т.к. это уже веками устоявшийся стереотип мышления. " Так и есть. Обратное тоже верно. Заставлять никого не хочу, да и смысла нет.

И с этим тоже соглашусь : "Штамп в паспорте = права  детей. не говоря уже о  взаимном уважении и обязательствах. Это как кольцо на безымянном пальце: само по себе ничего не решает, но говорит о том, что каждый из вас принял на себя эти взаимные друг к другу обязательства (не путать с обязанностями) Говорите друг с другом, не переставайте. как только замолчите - утонете в своих собственных, понятных ТОЛЬКО каждому по отдельности, представлениях о совместной и вообще дальнейшей жизни"
Но трудно вести диалог, когда человек исключительно слушает и не говорит своего мнения, которое, я уверенна, есть, но в силу каких-то причин замалчивается.

Summernight city

Последний месяц лета начался... Даже не знаю хорошо это или плохо... если честно, то мне всё равно как-то. Последние недели заставили понервничать капитально. Про отпуск так ничего и не написала, хотя есть о чём написать... столько новых мест и впечатлений было.
Опять вернулась к тому что нигде не чувствую себя как дома. И если в дороге это нормально, остановился где-нибудь на несколько дней собрался и дальше поехал, то когда начинаешь жить  в одном месте непрерывно, то тут-то оно и начинается, то кто-то что-то запрещает, то кто-то недоволен тобой, то просто одной посидеть хочется, а вокруг тебя люди.... в общем и целом, как я поняла, пока нет собственного жилья так оно и будет....придётся где-то в чём-то себя ограничивать и подстраиваться под других.... но если с определёнными людьми можно поговорить и решить какие-то разногласия так чтобы всех всё устраивало, то с другими вести разговоры о чём-то таком просто неуместно, а с третьими просто бесполезно, соответственно тратить своё время на два последних типа людей смысла не вижу и буду делать так как я хочу. Ну не собираюсь я в чём-то себе отказывать и делать как кто-то сказал... и так уже достаточно долго это делала.

Пятничные рассуждения...

Люди странные....а я всё чаще обижаюсь, казалось бы по мелочам, но с одной стороны - это мелочи, а с другой... мне бы не хотелось чтобы такое вообще повторялось по отношению ко мне. Я не говорю что человек должен меняться.... но я не понимаю.... если ты хоть немного уважаешь человека, то как может язык повернуться сказать ту или иную фразу.... ладно, может я чего-то не понимаю и у меня своё, повёрнутое на 90 градусов и вывернутое на изнанку, понимание всего.... но я же могу сказать что меня не устраивает то что мне сказали.... но толку от этого .... по-моему вообще никакого.. хотя речь просто об элементарном уважении... я же не прошу ничего особенного вроде. Или просто проблема во мне... неужели я также себя веду?

Мыли из неоткуда

К некоторым мыслям лучше не подбирать слова, потомучто без слов они намного лучше.

А нарисуй мне птиц на белых листах

И кроме себя ты, по сути никому не нужен... Конечно есть люди которые на какое-то время переубеждают меня, но в общем и целом....всё именно так как описано выше. Но может так оно просто правильно, если каждый будет думать не только о себе ....это может привести к множеству последствий.... как хороших так и не очень... я думаю каждый способен порассуждать на эту тему самостоятельно и сделать соответствующие выводы. Поэтому если уж начинаешь творить произвол в виде какого-то внимания или заботы, то будь готов к тому что рано или поздно тебе щёлкнут по носу.

А ещё эта уверенность что никуда никто не денется с подводной лодки.... Нет. Денется. Не смотря ни на что денется. Не все могут, но для того кто смог один раз, сие мероприятие не составит большого труда, да и вообще после таких выкрутасов на жизнь по-другому смотришь... да, может я впала в детство, может даже слишком.... но меня это волнует меньше всего.

И на песке все руны стёрлись

Перелистывала фотографии.... свои и людей, ставших уже близкими... даже и не знаю можно ли так писать "близкими".... ведь у них может быть на этот счёт совсем другое мнение, которое я не спрашивала, да и стоит ли спрашивать об этом вообще?...С одной стороны вроде всё ясно и понятно, а с другой....всё подвешено в воздухе...ну да ладно.
Много-много всяких воспоминаний....и каждый раз странно видеть те же места в которых ты побывала.... особенно с отмоткой ленты времени назад на десятки лет.... в чьих-то ещё фотоальбомах... не знаю почему.
Нравится время от времени копаться в воспоминаниях (естественно хороших)....перелистывать дневники... случайные вырванные листочки с какими-то мыслями, выводами, цитатами....некоторые оцифровываю...некоторые так и валяются зажатые между страницами книг... не хочется выносить совсем всё в общий доступ, да оно и не надо.
И всё-таки отцифрованность жизни становится неотъемлемым атрибутом существующей реальности...это удобно, но бездушно.

И снова небо замыкает на себя

Если раньше я считала  общение через интернет единственным приемлемым способом связи с внешним миром, то сейчас почему-то почувствовала всю сухость этих электронных строчек.... вроде бы с тобой разговаривает человек.... даже знаешь что он реально существует и можно с ним увидеться.... но это совсем не то что в жизни....
В жизни просто молча идти рядом не тоскливо и не скучно, а вот набранный текст иной раз может и раздражать...и в тоску вогнать...
Конечно интернет позволяет решить проблему расстояния... но по-моему лучше увидеться...тем более что в рамках одного города- это не сложно...

Электрический танец ночного города

Не чувствую себя дома вообще нигде...Даже и не могу вспомнить толком когда это было в последний раз. Наверное в глубоком детстве, когда считала весь мир своим... да есть такой наивный период когда даже чужое считаешь своим...но это было так давно и неправда...

А пока я не знаю такого, когда приходишь и никуда не надо идти или уходить рано или поздно, когда свободно занимаешься чем хочешь....когда все вещи твои и ты волен делать с ними что хочешь, не спрашивая чьего-либо разрешения или боясь их как-либо сломать...Собственно поэтому подобием дома для меня всегда была моя сумка, в которой практически всё что мне нужно, а чего нет, то можно купить..... По-моему главное чтобы были документы и деньги, а уж остальное можно купить, если совсем сильно припрёт.

Так что пока гуляю по городу. Вчерашняя вечерняя прогулка около Волги, солнце тонущее в ней и загорающиеся огни города...пара ярких звёзд на небе...закончилась словом "да" из домофона и серыми лестничными ступеньками...

One monday evening.

Впервые за последние 10 лет услышала что я приготовила невкусно...причём я даже и не поняла что там может быть не вкусно...то что, видите ли, по вкусу не похоже на то что его мама делает?.... я всё понимаю, мама - это святое, но зачем же сравнивать то что заведомо несравнимо? Я никогда не буду готовить так же, хотя бы по тому что я другой человек, а специально учиться готовить как кто-то... нет уж, увольте. Не нравится как я готовлю - иди живи с мамой и лопай вкусняшку. Удачи.
Да и вообще, чтобы я хоть ещё раз спрашивала что приготовить...всё, такими глупостями больше не занимаюсь.
А ещё меня последнее время мучает один вопрос....Неужели обязательно пить... причём практически каждый день... ладно что не напиваться...такое впечатление что со мной без алкоголя в крови общаться вообще невозможно.
Просто в своё время натерпелась всякого....от нетрезвых....ушла... теперь держусь подальше оттуда..... возвращаться к такому же мне совсем не хочется, мягко говоря...
В моём прошлом никто кроме меня не виноват, то что есть сейчас меня более чем устраивает, но вот этот момент меня настораживает.
Подводя всему итог : поживём - увидим. Я никуда не тороплюсь, а время имеет свойство показывать кто есть кто.

C высоты некуда упасть

Сутра порадовала вот эта фраза.... хоть от кого-то услышала (прочитала) что можно творить не вполне нормальные для всеобщего понимания вещи совершенно на трезвую голову.... почему-то большинство считает что надо непременно выпить дабы творить всякого рода подвиги =)

Бузить нужно на трезвую голову! Никто не может произвести больше шума и разрушений, чем абсолютно трезвый человек, поставивший себе цель перевернуть мир.(с) Макс Фрай

Сбылась недавняя мечта идиота =) Выбралась в лес. Уехала подальше от людей...

 Конечно же мёртвой тишины небыло.... было то, зимнее, шуршание леса, снег как стиральный порошок и птицы....снегирей в этот раз небыло вообще... распугали всех наверное =)

Снегирей теперь можно увидеть очень редко..... да и заячьих следов уже нет совсем в этом лесу... а ведь лет 15 назад там были даже следы косуль, лис и кабанов, а уж зайцев видела в живую.... город забирает всё больше и больше леса....

Страшная вещь этот город.... похож на огромного прожорливого хищника, старающегося съесть всё вокруг : небо, леса, да и людей тоже....

First day of spring

У меня такое ощущение что я живу чьей-то жизнью, а не моей собственной.....вокруг меня появляются какие-то люди, причём большинство вообще меня никак не касается....хочу одного, меня выдёргивают из моих планов, тащат куда-то.... да и ещё вдруг надо кому-то что-то чинить.... внезапно....
В итоге новые знакомства не так уж и плохо, темболее что люди нормальные в большинстве своём..... он я всёравно чувствую себя не в своей тарелке.... как будто меня за шкирку вытащили из моего мира, такого правильного и продуманного, и поставили на шоссе с оживлённым движением в час пик против движения и заставили бежать....

Хочу опять бродить по городу... а лучше куда-нибудь в лес подальше.... программист - это образ жизни походу....одной быть проще и понятнее как-то было....

Lost in deep winter sleep

Почти всё воскресенье прошло на ногах. Холодный ветер положил свои руки мне на горло и пытался сдавить его...глаза смотрели в небо, на яркое, уже почти весеннее, солнышко.... и на одинокое облако, полосой разделившее небо...а ноги шли... шли... хотелось уйти куда-то далеко, где ещё не была....такое чувство что вместо вен у меня дороги...телефон, к которому я уже привыкла, болтался на поясе и молчал...
Наверное каждого человека можно представить городом...со своими дорогами, домами, порядками... интересно каким бы городом была бы я?
Мне кажется  что я похожа на далёкий северный город с домами изо льда и без единого жителя... сквозь город проходит незамерзающая река, с порогами и радугами от брызг...и обязательно с соснами и той, неповторимой, карельской зеленью по берегам... хочешь искупаться? рискни, ведь на улице  гуляет холодный ветер, раздувая снег по лабиринту улиц, а река слишком быстрая и с кусками льда....да и как, собственно ты попал в этот город?... наверное тебе дико повезло, если ты имеешь счастье дышать этим морозным городским воздухом.... большинство стоит неподалёку и с восторгом смотрит на радужную стену, скрывающую всё внутреннее ледяное великолепие от посторонних глаз, и не желает идти дальше.... да оно и понятно...у единственных ворот сидят турулы и смотрят голодными глазами, вцепившись хищными когтями каждый в свой меч...

Пока писалось, внезапно заиграла незнакомая музыка.... как же я не слышала этого раньше?....

Совершено запуталась в своих мыслях.... надо брать тайм аут не неопределённый срок....

Ночь светла, мороз сияет...

Мои прогулки- всего лишь втаптывание своего сердца и чувств. Так долго бродила одна, что , кажется, забыла совсем, как это - что-то  чувствовать. Болтать всякую ерунду в свободном ритме и рассказывать о прожитых днях достаточно легко, но только тому, кому доверяешь. ....Долго училась смеяться... ну не получалось и всё тут... теперь как будто навёрстываю упущенное - почти постоянно улыбаюсь и рисую смайлики.... кстати о смайлах....я реально улыбаюсь или смеюсь когда пишу их... просто замечала как люди с каменным лицом пишут LOL...
Вообще надо как-то начинать жить, а не существовать.... только вот сталкиваешься со страхом перемен... менять что-либо в своейжизни всегда страшно в той или иной степени.... Начала с малого... пытаюсь не забывать про телефон....
хочешь себя изменить - измени своим привычкам.

Stolen sky

Проходит день за днём.... год за годом....и сквозь туман времени не замечаешь как мир вокруг сужается над головой... То небо, те звёзды, которые освещали тебе дорогу домой, теперь спрятаны за бездушными  домами, которые, не исправят даже горящие по вечерам окна...такие знакомые ранее вечерние пейзажи меняются, точнее скрываются из виду... Волга, горы... да и вообще всё.... город как будто становится чужим, оставляя всё меньше и меньше чистого воздуха и неба...   

Перечитай мою душу снова...

Всегда чувствую себя странно когда снятся знакомые люди, тем более, что случается это исключительно редко.... а тут ..... опять увидеть эти зелёные глаза..... бросить тяжелую сумку под ноги около порога дома.... и сказать : "Ну вот я и приехала"....не поймет, русский не знает....szia, itt vagyok.... опять ходить по городу, сидеть на семейном вечере и почему-то чувствовать что ты дома, среди родных людей, почему так? не знаю, просто так было тогда...ко мне моя собственная семья так хорошо не относилась, как эти люди, которые в первый раз меня видели.
Всегда удивляюсь тому, что я во сне разговариваю на трёх языках...

Я ведь уже считала что всё забыла.... но время от времени всё это всплывает в моих снах.... ну чтож, просто остаётся не обращать внимания на всё это.... не жить же прошлым.... темболее все фотографии убраны, статусы изменены, иллюзий больше нет.... возвращаться смысла пока не вижу... проверено что ни к чему хорошему это не приведёт...

Нет смысла ждать пока Балатон станет прозрачным...

About all and nothing

Очередной ягдонособирательный заезд на дачу закончился… Варю кисель и делаю варенье… Дожди очень порадовали…..я даже специально вышла погулять по городу в воскресенье сутра ^_^.
В пятницу укаталась на коньках…..4 часа…На ногах теперь синяки от долгого катания. Раньше чем через неделю туда ни ногой. Опять встретила на катке знакомых людей. Самара – большая деревня XD

А ещё недавно мучалась вопросом, почему люди покупают себе вещи, которые им совершенно не нужны. В чём прикол? У всех есть и у меня пусть будет. Так что ли?
Работают, зарабатывают для того чтобы потратить на какую-то очередную ненужную фигню. Именно фигню. И не потому что вещь плохая, а потому что надобности в ней нет. Если хочется выбросить деньги на ветер, то так и сделайте….может кто-нибудь, кому они действительно нужны найдёт их и потратит на что-то действительно нужное. А все эти прикрывательства мол, живу для себя, сам(а) зарабатываю и на себя трачу, пока семьи нет надо же и для себя пожить – бред сивой кобылы в лунную ночь.
Не понимаю таких людей которые кидаются деньгами без надобности на то.
Появилось лишние три копейки. Человек тут же меняется и далеко не в лучшую (ИМХО) сторону. Появляется этот бессмысленный выпендрёж и друзья уже не друзья…денег для подобного статуса маловато у них оказывается вдруг. 

За сими не очень весёлыми размышлениями меня застал начальник выездной бригады, пришедший ко мне на поклон….ну не могут они без меня….В итоге на неделе я сваливаю куда-то на юг области качать из тамошних местных жителей кровь,на 3 дня…надеюсь выживу…

So...

Всё. Оптимизм во мне кончился. Где искать не знаю.
Да-да всё будет хорошо, будет светлая полоса....и вообще всё будет. Тоько вот когда? И доживу ли я до этого неопределённого когда ?
Душа ничего не значит. Чтобы быть счастливой надо иметь красивую жопу и загорелое лицо. За это любят. Именно за это, а не за внутренний мир...
Ударилась в науку. В ближайшее время не подходите ко мне - злостно покусаю и станете такими же как я.
И если увидите человека с бубном, бегающего по городу и читающему что-то нараспев , то это скорее всего я , вызывающая дождик

" И улыбайся всем как можно шире - они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь."