Дядя опять порадовал очередным своим творением... нравятся его стихи.... вообще я восхищаюсь людьми которые могут так обращаться со словами... а ещё людьми, умеющими рисовать... поскольку у самой наверное руки не из того места растут....да и голова варит только в одной плоскости.... технической...=)
Пикник. концерт 8.02.2012.....название тура вполне многообещающее, но на самом деле как-то хилинько было.... особенно по сравнению с Железными мантрами....стареет товарищ Шклярский, видать....Далее запись предпоследней песни концета.... качество - откровенное *вно.... но пускай будет .
Вобщем по-моеу всё самое хорошее досталось Питерцам как всегда.... ибо группа питерская....
Наболтали много.... но чёт... как-то..... ну никак..... один их поклонник сказал что можно караоке петь на этом концерте.... 100% прав был.... а может просто за этот год многое для меня поменялось и я стала дальше от всего этого
Договорились с одной девчёнкой встретиться.... как дура искала её в районе указанного ей же места....но видать не судьба....
Если человек что-то не сделал или не понял, то значит он этого просто не хотел, иначе бы и сделал и понял....не такое уж великое дело.... а оправдания.... они всегда найдутся.
Мои прогулки- всего лишь втаптывание своего сердца и чувств. Так долго бродила одна, что , кажется, забыла совсем, как это - что-то чувствовать. Болтать всякую ерунду в свободном ритме и рассказывать о прожитых днях достаточно легко, но только тому, кому доверяешь. ....Долго училась смеяться... ну не получалось и всё тут... теперь как будто навёрстываю упущенное - почти постоянно улыбаюсь и рисую смайлики.... кстати о смайлах....я реально улыбаюсь или смеюсь когда пишу их... просто замечала как люди с каменным лицом пишут LOL...
Вообще надо как-то начинать жить, а не существовать.... только вот сталкиваешься со страхом перемен... менять что-либо в своейжизни всегда страшно в той или иной степени.... Начала с малого... пытаюсь не забывать про телефон....
хочешь себя изменить - измени своим привычкам.
Проходит день за днём.... год за годом....и сквозь туман времени не замечаешь как мир вокруг сужается над головой... То небо, те звёзды, которые освещали тебе дорогу домой, теперь спрятаны за бездушными домами, которые, не исправят даже горящие по вечерам окна...такие знакомые ранее вечерние пейзажи меняются, точнее скрываются из виду... Волга, горы... да и вообще всё.... город как будто становится чужим, оставляя всё меньше и меньше чистого воздуха и неба...
Что-то я сама себя боюсь...всё таки я безнадёжный ребёнок, не понимающий, или точнее, не желающий понимать что у других людей есть свои собственные дела, друзья,своя собственная жизнь в конце концов... почему-то становится по-детски обидно... хотя понятно что и обижаться-то не на что...когда на тебя не обращают внимания... ни на тебя, ни на твои чувства....да и зачем всё это вообще нужно, своё ближе как-то. Забыла. Плюнула и растёрла.
Поразительно быстро привыкаешь ко всему хорошему, да и последнее время события развиваются быстро.... моё больное сознание просто не успевает понять что к чему.... притормаживайте , пожалуйста, хотя бы на поворотах.....
Да, я не центр мира и вокруг меня ничего не вертится... да и никто ничего не заметит и ничего не изменится, если меня не будет.... бесит тупое желание стать кем-то значимым....
Всегда чувствую себя странно когда снятся знакомые люди, тем более, что случается это исключительно редко.... а тут ..... опять увидеть эти зелёные глаза..... бросить тяжелую сумку под ноги около порога дома.... и сказать : "Ну вот я и приехала"....не поймет, русский не знает....szia, itt vagyok.... опять ходить по городу, сидеть на семейном вечере и почему-то чувствовать что ты дома, среди родных людей, почему так? не знаю, просто так было тогда...ко мне моя собственная семья так хорошо не относилась, как эти люди, которые в первый раз меня видели.
Всегда удивляюсь тому, что я во сне разговариваю на трёх языках...
Я ведь уже считала что всё забыла.... но время от времени всё это всплывает в моих снах.... ну чтож, просто остаётся не обращать внимания на всё это.... не жить же прошлым.... темболее все фотографии убраны, статусы изменены, иллюзий больше нет.... возвращаться смысла пока не вижу... проверено что ни к чему хорошему это не приведёт...
Нет смысла ждать пока Балатон станет прозрачным...
Как-то так вышло что букетов мне никто кроме родственников на День рождения не дарил..., да и то это последний раз было лет 5 назад. Почему-то моё удивление восприняли как "ты глядишь на меня как будто убить хочешь"..... наверное я реально страшный человек, раз выражение моих эмоций воспринимают таким образом... вобщем у меня всё не как у людей..., но может, оно и к лучшему =)
Люди в моей жизни появляются неожиданно... я даже и не думала, что небрежно брошенная строчка может привести к такому...теперь я не знаю что делать дальше...чувствую себя феерической идиоткой....
Спасибо, тебе большое, Андрей....мне нравиться проводить время с тобой.
Давно я что-то не писала чего-нибудь умного....Мир всё так же крутится.... люди всё такие же ...деньги всего лишь бумага... золото всего лишь металл...
Наслаждаюсь свободой..... это уже входит в привычку, не могу сказать что плохую. Очень много хожу....гуляю по городу... смотрю на небо и думаю как жить дальше....
Бесконечно рада, что всё-таки вышла из этого замкнутого круга, радиусом в полдесятка лет... только посмотрев со стороны на всё это, поняла в каком кошмаре я жила... Больше ни за что и никогда ни под кого подстраиваться не буду... так что можете с разбега об стенку =)
Попробовала жить самостоятельно.... одна , в чужой стране с незнакомым языком.... оказалось что это легко, не смотря на все передряги в которые я попадала ...потом жила на юге России, всё так же одна... вобщем это было самое лучшее лето =)
Всё-таки хорошо когда с тобой рядом нет людей которым ты , по сути и не нужна, но они поддерживают какие-то отношения, так, на перспективу... забавно.... чем ты дальше от человека, тем меньше у него желание с тобой как-либо общаться, но это хороший способ понять кто есть кто.... Мне всегда нравилось это выяснять...результаты порой были занимательные.. жизнь, она вообще штука интересная.... =) А моя ещё и полна всяких совпадений и неожиданностей на тонком лезвии между дикой удачей и эпическим падением лицом в лужу.
Рада что в своё время забила на все эти пьянки-гулянки и училась.... тогда мне казалось что так просто правильно, сейчас я даже горжусь собой...правда пока мне эта учёба ничего не даёт, даже в плане элементарной зарплаты, зато я - это я, и никакая зараза не скажет мне , что я кому-то что-то должна, потомучто всё делала сама.... и да, я может и зануда, но это уже не мои проблемы...
Вобщем как всё было так и осталось...
